Dissimulação

Depois de dois anos sem tocar nesse blog resolvi voltar para desabafar pois é melhor escrever as coisas que me incomodam do que ter um infarto ou ficar com esse ódio que está pulsando dentro do meu peito. Pela segunda vez passei por uma situação sem explicação: duas pessoas (diferentes), com as quais tenho pouquíssimo contato (só vi essas pessoas duas vezes na vida) vieram com difamação pra cima de mim.

Por que isso? Inveja? Ciúme? Despeito? Sabe Deus! Eu é que não consigo compreender e só posso pensar que as pessoas andam loucas, com tanta maldade dentro de si que precisam destilar isso em qualquer pessoa. Sabe o que é mais curioso nessa história toda? Essas duas pessoas são legais, adoram conversar, são simpáticas, risonhas, falantes, em suma, tem todas as características de uma pessoa bacana e confiável.

Não posso dizer aqui exatamente o que houve mas tenho fé em Deus que verei essas pessoas pagarem por seus erros, há, verei sim!  

Ando tão de saco cheio da vida. Parece que nada tem graça, não há nada de novo para ser visto. Parece que entramos na segunda era das trevas. Músicas ruins, programas sem qualidade, artistas sem talento, filmes que prometem surpreender mas poucos cumprem esse papel, novelas com histórias de vingança e ódio (me dá muito medo essa obsessão das pessoas por esse tipo de enredo, vejo gente vibrar com isso, penso que não é um bom sinal ), valores invertidos (o legal é ser egoísta, escroto, falso, isso virou o "saber viver" da nossa época), escritores medíocres chegando no patamar das vendas, a nossa gramática está sendo jogada no lixo, educação virou coisa de gente "coxinha", o estudo não é valorizado, entre tantas coisas absurdas que são vistas como normais.

Nossa sociedade está retrocedendo.

Fiquei 10 meses sem blogar, nossa ! Nunca abandonei esse espaço mas confesso que a vida andava muito corrida e eu não estava tão a fim de escrever aqui. Fui ler o último post e vou dar notícias dessa amiga: voltamos a nos falar e ela tem uma dependência amorosa doente. Ela quer muito terminar e não consegue... sabe o que o sujeito não vale um grão de feijão, mente, sai e não a convida, só aparece na casa dela quando não tem programa melhor, não é carinhoso, não comparece (acreditem) e mesmo assim ela não consegue terminar. Diz que vai mas não vai. Sinto pena mas parei de dar conselho... o que posso fazer? Rezar por ela. 

Acho que entrei numa fase egoísta. Gosto de ouvir meus amigos, dar conselhos e tudo mais contudo ando de saco cheio de ver as mesmas pessoas, com os mesmos problemas e tudo isso porque elas não conseguem dar um "Não", um "Basta !". Enfim, não quero me alongar mais nesse assunto. Cada um com sua cruz!

Outro dia eu volto com novidades!

FALA UMA COISA MAS FAZ OUTRA

Depois de tanto tempo estou aqui  para falar sobre uma situação que não consegui entender... se alguém ainda ler esse blog e quiser me dar opinião sobre o que passou na cabeça dessa minha amiga, com certeza vai me ajudar a compreender por que tem gente que é assim...

FALA UMA COISA MAS FAZ OUTRA !

Eu tenho uma amiga que tinha terminado um relacionamento já fazia um tempo e na época dei graças a Deus pois eu nunca suportei o cara. Resolvi dizer isso a ela, falei tudo aquilo que eu achava dele e ela me disse que eu não era a única que pensava isso tudo sobre o dito cujo. 

Sabe aquela pessoa que te puxa pra baixo e só te coloca para trás ? Pois ele era assim. Além de horroroso, era muito antipático (ele não suportava nenhuma amizade dela e vice-versa), vivia sério, carrancudo, reclamava de tudo, era derrotista (achava que nunca conseguiria um emprego melhor e não se empenhava em terminar a faculdade, coisa que deveria ter feito há muito tempo), morria de ciúmes dela, era pão duro ao extremo, enfim, o tipo de homem com o qual nenhuma mulher deveria se envolver. Ao dizer tudo, ela me confessou que pensava exatamente como eu e não entendia como podia ter se envolvido com uma pessoa como ele.

Eu comentei que ela estava mais bonita depois do término pois tinha começado a fazer ginástica (e emagreceu muito), o cabelo estava mais bem tratado, ela tinha um sorriso e um brilho no olhar que inexistiam na época que namorava. Ela conseguiu um bom emprego, comprou seu carro, estava progredindo na vida e transmitia felicidade. Eu estava feliz por ela.

Ela continuou sendo amiga dele pois tinha pena e o rapaz vivia ligando pra ela querendo voltar, mandava mensagem, se humilhava ao extremo. Ela se manteve firme e sempre que conversávamos, acabávamos rindo dele pois ela passou por coisas absurdas por conta do jeito intragável dele de ser.

Então, depois de uns anos, as coisas não estavam muito bem pra ela... estava sendo prejudicada no emprego e acabou sendo despedida. Mas não se abateu, continuou em frente. Durante toda o tempo que ficou solteira, saiu, se divertiu, viajou, paquerou, beijou na boca mas não conseguiu nenhum namorado. E olha que é uma menina bonita e cheia de predicados.

E eis que do nada, eu descubro que ela 

VOLTOU PRA ELE !

Leitores (se é que alguém lê esse humilde bloguinho), eu fiquei tão decepcionada ! Ela sequer ela teve coragem de me contar ! Depois de ter falado tão mal dele, de ter dado graças a Deus por tê-lo largado, ela volta com o cara !

Eu não falei nada, fingi que não sabia mas confesso que até hoje não consigo falar com ela. Não tenho vontade pois sei que vou acabar perguntando o que houve para que ela cometesse essa loucura ! E vou acabar dizendo que estou decepcionada com a atitude dela e que não posso confiar em uma pessoa que diz uma coisa e faz outra.

Sei que a vida é dela, é ela quem toma as decisões, sei que não tenho nada com isso e quem sou eu para tomar satisfações, não é verdade ? Mas eu não consigo mais confiar nessa minha amiga e olha que ela era minha confidente !

Se alguém estiver ai lendo, me diz, por que será que ela tomou essa atitude ? Vocês acham que ela é uma pessoa digna da minha confiança ? Acham que eu deveria falar para ela o que penso sobre isso que ela fez ?

Mudanças

Tudo na vida muda. E como muda ! Sempre muda mesmo que não queiramos e mesmo que não procuremos por isso. E essa palavra - mudança - tem sido uma constante em minha vida. Algumas vezes as mudanças foram ruins, outras péssimas, algumas insuportáveis; enfim, nenhuma dela foi legal. Em algum momento aconteceram coisas boas sim. Poucas vezes ótimas. Mas foram tão poucas vezes - e paguei um preço tão caro por essas poucas alegrias - que não sei ao certo dizer se valeu a pena.

Tudo na vida muda, passa. Até o blogger mudou ! E então que entro aqui e vejo tudo mudado, remexido, virado. E quem foi que fez isso ? Por que essas coisas aconteceram ? Por que tem que ser assim ? Alguém perguntou se eu queria que mudassem algo em minha vida ? Como vou entender o que está acontecendo ?

Pois é, assim como o blogger mudou sem o meu consentimento, muitas coisas, há muito tempo, vem mudando em minha vida. E esses questionamentos sempre passaram pela minha cabeça. Sabe por quê? Porque eu nunca quis que mudasse nada em minha vida. Por que eu nunca pedi ou procurei por isso. Porque tudo aconteceu, nada foi programado por mim, nada foi traçado de acordo com minha vontade. Um belo dia eu tive que dançar conforma a música. E depois de novo, e de novo e de novo. E só quem passa por isso entende como é difícil passar por tudo isso inteira. E só eu sei como eu ando despedaçada ! 

Minha vida tem mais buraquinhos do que a música do coração com buraquinhos (da novela Chiquititas). E não adianta reclamar, chorar, sentir ódio, ter pena de mim mesma ou querer culpar alguém. Nada mudará minha vida, meu destino, minhas dores e agonias. Não tem como voltar. O jeito é seguir em frente, pensando muito, muito mesmo. E procurando aprender a não criar expectativas (como isso é difícil, minha gente, até porque, viver sem expectativas faz a gente ser menos otimista).

Eu olho pra trás e vejo tudo que eu queria ter sido as não fui. Culpa minha ? Não. E de quem é ? Não importa de quem é, saber o culpado não mudará em nada. Lutei, lutei e lutei. Estou ainda lutando mas algumas vezes a coragem parece sumir...um conformismo começa a querer surgir...um coitadismo querendo tomar conta de mim mas eu não posso deixar. Porque chorar na cama não vai me ajudar em nada ! 

 Eu vou dizer uma coisa,lutei muito para ser uma pessoa muito diferente do que eu sou. Por isso mesmo eu digo que não existe essa his†ória de lutar pelo destino. Nosso destino está traçado, marcado, escrito com caneta. Não tem como escapar ! Se a gente pudesse fazer a nossa vida, seria sempre feliz, realizado, alegre. 

Não existem alternativas ou escolhas. Você pode escolher se usa vestido ou calça, se come salada ou hamburguer mas com o destino, a vida, o que realmente importa, não tem como escolher. Ele cai como uma bigorna na sua cabeça e tu que aguente ! Porque se a gente escolhesse a nossa história, não teria decepções, sofrimento, ilusões.

O que eu escrevi pode não ter sentido para você ai que lê (se é que alguém lê esse blog) mas tem sentido pra mim. 

 Obrigada a quem lê !

Como foi o seu ano ?

* Nao reparem a falta de acentos, deu algum problema aqui no computador ! *

Hoje, na noite de Natal, fiquei pensando no meu ano. Um saco isso da gente pensar mais nas coisas ruins do que nas boas e essa noite estou assim. Triste porque eu imaginei algo diferente pra minha vida... eu estava empregada(muito bem, por sinal), dividia um apt com uma amiga super legal e acreditava que subiria de cargo e moraria sozinha. Aconteceu o contrario, perdi o emprego e sem conseguir outro, me vi obrigada a voltar a morar com meus pais e irmaos. Amo minha familia mas amo mais ainda minha independencia.

Minha irma mais velha (ja casada) esta aqui feliz da vida com seu marido e eu senti inveja dela. Queria ja ter passado por essas etapas da minha vida. Ela se formou, conseguiu um emprego legal, noivou e casou. Tudo certinho. Tem sua casa propria, carro, ela e o marido viajam no final do ano e sao felizes. Claro que eles tem problemas como todas as pessoas normais mas no geral, sao realizados. Eu estou formada, estava com um emprego tao bom e achei que seguiria o mesmo rumo dela. Namorado eu ja tenho mas nos dois nao temos condicoes de manter uma casa. Enfim, e assim. A ceia esta arrumada e pela milesima vez meu pai perguntou quando nos casaremos. Outros parentes estao fazendo a mesma pergunta e eu acho isso tao chato, fico sem graca por que eles deveriam saber que se a gente nao casou foi por nao poder. Meu namorado tem jogo de cintura, sorri, diz que estamos a espera do apt ideal e que eu ainda nao decidi pelo vestido de noiva. Vim pra ca mexer no computador por que nao queria chorar na frente das pessoas. Estou triste.

Sei que no post passado eu falei que a minha vida está melhorando, a custa de muito trabalho, muita fé e esperança mas nao esta como deveria ser. Conseguem entender isso ? Eu deveria estar em um patamar diferente da minha vida. Mas ao inves disso estou sofrendo um retrocesso. E por mais otimista que eu tente ser, eu nao consigo segurar a barra e ser forte sempre.

Eu sempre fui contra essa afirmacao e que as pessoas fazem seu destino, que basta lutar e se consegue as coisas. Eu sou uma prova viva do contrario. Fora o fato de que conheco muita gente que nunca deu bola pra estudo e trabalho, e por pura sorte ou bons conhecimentos, esta muito melhor que eu.

Talvez eu me sinta assim por que sempre vi minha irma como modelo e eu achava que teria a vida como a dela. Me cobro muito isso e de uma forma simples e indireta, sou cobrada pela familia toda. Por ter sempre sido batalhadora e estudiosa eu imaginava que teria uma vida muito acima do que eu tenho. So que a vida nao e como a gente quer. A vida acontece ... e nem sempre acontece como deveria.

Apesar de tudo, Feliz Natal pra mim e voces todos !

Não abandonei o blog !

Estou aqui para lembrar isso a todos vocês, caros leitores ! Depois de tanto tempo sem postar, vim dizer que minha vida está melhorando, a custa de muito trabalho, muita fé e esperança. Acontecem coisas boas e ruins mas estou aprendendo a lidar de um forma diferente.

Preciso ter paciência.Ou aprender a ser tolerante. Não é fácil mas preciso aprender.
Se eu não conseguir ter paciência e/ou ser tolerante, eu preciso pelo menos ignorar quem/o que me incomoda. A droga é que chega uma hora que eu não aguento e explodo ! Boto pra fora mesmo, não consigo guardar. Parece que se eu não colocar pra fora eu vou ter uma úlcera !

O mundo é estranho, as pessoas são estranhas e por mais que eu amadureça, sinto dificuldade em aceitar o mundo e as pessoas como são. Eu estou sempre mudando, amadurecendo, melhorando como ser humano mas nem todo faz (ou quer fazer) o mesmo. E sendo assim, a vontade que eu sinto de me afastar de alguns é muito grande; pena que não dá pra fazer isso com todo mundo.

Com o advento das redes sociais as coisas pioram por que muitas vezes lemos comentários e opiniões tão absurdas que eu me surpreendo com os meus contatos. Fico a pensar como são infantis, fúteis, ignorantes, exibidos, ignorantes (falta de conhecimento mesmo). Eu até dou um desconto quando isso vem de adolescentes e crianças, mas de adultos, é inadmissível !

Enfim, a cada ano que passa eu amadureço uns 10 anos.Pena que nem todo mundo entra no meu ritmo.

* Estou com saudades de ler os blogs de vocês e prometo fazer isso. Se até o Natal e Ano Novo eu não postar nada, então, desejo a todos vocês um feliz natal e um ano novo repletos de bençãos. Que Jesus esteja sempre nas nossas vidas !