Voltei !

Em primeiro lugar, me perdoem pela ausência. Eu tinha escrito um post mas não sei como, na hora de postar, eu acabei perdendo. Foi muito chato e eu acabei me desestimulando a fazer outro. Mas, enfim, eu voltei. E é isso que importa !

Eu tinha dito que meu pai me ofereceu pagar um curso e eu aceitei. Foi a melhor coisa que fiz, pois saio, estudo, me distraio e continuo com meus afazeres domésticos. Minha mãe acha que estou mais bonita e animada. Isso é bom. Até agora nada de conseguir fazer amizades. Depois que ficamos adultos fica tão difícil !

Estou ainda naquela fase de decepção e desconfiança no que se refere a amizade. Não sei se tenho amigos, nem sei o que é ser amigo hoje em dia mas confesso sentir falta de ter. Sinto falta de receber telefonemas, contar e ouvir novidades, sair para dar uma volta, ver vitrines, dar gargalhadas, falar bobagens, essas coisas... Porque a gente pode ter namorado, noivo,marido mas é diferente. Tenho notado a cada dia que eu virei mesmo uma carta fora do baralho, a ponto de nem ter recebido parabéns no dia do meu aniversário. Virei mesmo uma excluída !

Eu tirei a data do meu nascimento das minhas redes sociais e apenas 4 pessoas lembraram, sendo que uma me deu parabéns um dia depois (errou a data). Eu faço aniversário um dia antes de uma certa "amiga" e nem assim as outras lembraram.Como essa resolveu comemorar a festa em uma boate ela foi muito lembrada por todos.

Não posso dizer que elas são minhas amigas por lembrarem ou que o resto não é meu amigo por ter esquecido, só sei que isso não me abalou muito. Pode parecer mentira mas não me abalou mesmo. Acho que na verdade já não tenho mais pra onde me sentir decepcionada. Talvez eu não tenha para eles (as) a mesma importância que eles(as) tem pra mim. Porque, acreditem, mesmo estando triste com essas pessoas eu sinto falta delas. Afinal, eles(as) não deixaram de ter qualidades que eu gosto ainda que tenham me esquecido.

Eu tenho me sentido da mesma forma que eu me sentia quando era criança e sofria de bullying. Acontecia de alguma "amiguinha" se indispor comigo e pedir para todas as outras ficarem " de mal"(parar de falar) comigo. E eu ficava num canto, parecendo transparente, olhando para elas brincarem e implorando por uma migalha de atenção. Vocês não tem ideia de como isso dói, machuca e da sensação de fracasso que dá. Eu sentia vergonha por ser tratada como se não estivesse ali e rezava para que parassem logo com aquilo. Era tão humilhante !Lembro que uma vez minha mãe desceu e me viu naquele estado e na mesma hora me chamou pra ir para casa. Coitada da minha mãe, imagino como ela não deve ter sentido dor por ver sua filha tão amada sendo desprezada por aqueles que deveriam ser meus amigos.

Sinto saudades de ter papo-mulherzinha, falar de esmalte, cabelo, roupa, entre outras coisas. Sinto falta de ter uma amiga para conversar sobre as coisas que tem me acontecido, tirar dúvidas, pedir conselhos, passar a tarde junta vendo filme, dando volta no shopping. Não sei se já disse para vocês mas eu tenho um certo alguém na minha vida e o meu amor (assim como todos os homens) não curte papo-mulherzinha. Imagina falar sobre esmaltes, moda, essas coisas ? Não tem como... seria tão chato para ele como seria chato para mim se ele quisesse conversar sobre mecânica ou futebol.

Eu estava agora dando uma olhada em uma das minhas redes sociais e notei que tenho lá amizades de infância, do trabalho (do meu último trabalho), da faculdade, cursinho... e assim eu fiquei pensando em algo estranho: parece que as amizades de hoje só se mantem (ainda que seja na falsidade) por causa da internet, e através de comentários em fotos ou recados. Eu raramente vejo alguém marcar um encontro ou se visitar. Que eu lembre só tem uma amiga (se é que é amiga) que marca encontro periódicos com amigas de infância. Fora ela, mais ninguém.

Você ai, que lê meu blog, me diz: É assim com você também ? Você tem amizades reais (com quem sai, visita regularmente) ou apenas mantem seus amigos mandando recados por redes sociais ? Será que esse momento pelo qual eu passo acontece apenas comigo ?

* Espero que não reparem o fato do meu post estar sem um foco definido, acabei misturando muitos assuntos diferentes, mas no fundo quero mostrar que estou ainda tentando me adaptar a essa triste realidade de não saber quem são meus amigos, aliás, de não saber se tenho amigos. E também de não saber mais o que é ser amigo. Eu sei ser amiga mas parece que o resto esqueceu isso.

Até logo ! Prometo não sumir !

Conceitos que mudaram ao longo dos tempos - Amizade -

Houve uma época não muito distante em que os homens dividiam as mulheres em : mulher para namorar ("namorar" era um eufemismo para a palavra "transar" e elas eram consideradas vagabundas) e a mulher para casar. Muito simples, as mulheres com as quais eles "tiravam um sarro" e transavam eram para "namorar" (passar o tempo, seriam as "mulheres lanchinho "de hoje) e as suas namoradas, virgens, presas em casa e inocentes eram para "casar".

Quem é para "namorar" e quem é para casar ?

Hoje essa situação mudou um pouco. A mulher não precisa ser virgem para casar e muitas nem mesmo querem isso. Homens hoje se casam com mulheres sendo virgens ou não, casam até mesmo com prostitutas declaradas ou não se casam.

O que isso tem a ver com amizade ?

Pode parecer esquisito mas hoje eu tive esse estalo. Comecei a pensar que o conceito de amizade é mais ou menos como o conceito de mulher antigamente.Só que de uma forma diferente. Existem amigos pra beber (para os momentos felizes) e os amigos pra valer (momentos tristes, desabafos, para todas as horas).

Amiga pra beber ou amiga pra valer ?

Depois dessa mudança financeira na minha vida eu tenho tido a triste confirmação de que meus amigos eram apenas amigos para sair. Por que depois que fiquei desempregada eu nunca mais soube deles. Acho que tinha já falado que a freqüência de telefonemas diminuiu bastante mas ultimamente parei de se procurada. Mesmo procurando eu me vejo sem retorno. E decidi nunca mais ligar para eles.

Eu olho nas redes sociais e me vejo sem nem ao menos um recadinho e noto as fotos em saídas onde só falta eu. Todos estão lá, menos eu. Eu virei uma amiga "para desabafar". Não poderia ser as duas coisas, eu ser amiga para tudo ?

Não sei se algum dia foram meus amigos, eu sei que eu fui amiga deles em todas as ocasiões. O mesmo não posso dizer. Não sei se tenho amigos e se algum dia terei. Estou triste, com um sentimento que não sei o que é pois eu nunca senti antes. Sinto-me rejeitada. Desconfiada.

Acho que estou tão decepcionada que já nem sinto dor. Eu acho que não tenho mais amigo algum e não sei mais diferenciar as coisas... como saber quem é amigo da gente hoje em dia ? Vocês sabem ? Ninguém mais se importa com ninguém. Parece que só tem valor quem tem algo a oferecer; amizade desinteressada é algo que parece não existir mais.

Oração para combater o desânimo

Meu Deus, a ti eu clamo: dentro de mim há trevas, mas em ti encontro a luz.
Estou sozinho, mas tu não me abandonas.

Estou desanimado, mas em ti encontro auxílio.
Estou inquieto, mas em ti encontro a paz.
Dentro de mim há amargura, mas em ti encontro paciência.
Não compreendo teus planos, mas tu conheces o meu caminho.
Amém.

Autora: Eunice Ferrari

Estou desanimada mas indo à luta pelos meus objetivos !

Gostaram das mudanças no blog ? Gostava das nuvens mas enjoei. Adorei essas flores porque elas são como quero ser, firme, pé no chão mas sem perder a ternura.

Uma decepção pra me fazer deixar de ser besta !

Hoje me bateu uma tristeza muito grande. Fiz uma das entrevistas, acho que me sai bem. Sabe Deus se serei chamada, afinal acho sempre que me saio legal mas nunca tem dado em nada. Tive um dia cansativo, resolvi alguns problemas e sentei na frente do computador. Entrei no msn e havia uma pessoa da qual gosto muito que logo veio me chamar para bater um papo.

Essa *pessoa sempre se diz muito amiga, faz confissões pra mim, me aluga e tudo mais. Não me incomodo pois gosto de ajudar, ouvir, dar atenção e no caso dela, recebo também essa gentileza. Só que hoje foi diferente. Hoje eu precisava mesmo de alguém para conversar, não precisava ser sobre o que está me entristecendo, mas sobre qualquer coisa. Precisava me distrair. Quando eu disse isso a *pessoa me ignorou e depois disse que veria tv para se animar.Nem parecia ter lido o que eu tinha escrito. Eu disse que ela poderia se animar comigo, conversando. E foi ai que ela disse que hoje tinha final do BBB. FINAL DO BBB, GENTE !

Corre, que é final do BBB ! A coisa mais importante do mundo !

Me senti ofendida e indignada. Como alguém pode preferir assistir um programa de tv (ainda mais esse !) a conversar com uma amiga, sabendo que esta precisa de atenção ? Quantas vezes eu dei atenção para essa *pessoa porque estava com problemas, triste, insegura, sem confiar em ninguém ? E agora sou ignorada por causa de um programa bem baixo nível. Se fosse eu, jamais faria isso. Bem feito pra mim. Essa minha empatia só serve mesmo pra isso, para ser usada quando convém e depois ser colocada numa prateleira, tal qual uma boneca. Ou seja, quando quer, usa. Quando não está a fim, deixa guardada para usar depois.

Não sou boneca numa prateleira, para ser usada quando interessa e depois largada, para ser usada mais tarde.

Eu queria muito mudar meu temperamento, ser egoísta, falsa, mesquinha porque na nossa atualidade é esse tipo de gente que é valorizada. Adoraria aprender a usar e jogar fora. Tratar todos na mesma moeda. Fingir que não escuto quando uma pessoa reclamar alguma coisa, dizer que está triste; me fingir de cega para não ter que ajudar quem precisa. Me fingir de muda para não perder meu tempo dando conselhos . Me fingir de aleijada para não atender o telefonema das pessoas que me ligam atrás de ajuda, e quase nunca ligam por saudade ou para me ajudar. Me fingir de idiota para repetir a todo momento "Estou ótima, sou feliz, minha vida é perfeita !" como muita gente que eu conheço faz (mesmo eu sabendo e vendo a vida dessas pessoas ser uma grande @!$%¨&*()+/).

Essa *pessoa disse que se eu estive no msn quando o programa acabasse que conversaria comigo. Eu disse que não ficaria. A *pessoa me pediu desculpa. Eu disse para a *pessoa que ela visse o programa. Essa *pessoa fez a sua escolha. Não tem problema. Como dizia minha avó por parte de pai "Dor de barriga não dá uma vez só". Quando essa *pessoa precisar de mim, virarei as costas também. Não por vingança. Por justiça, para que entenda que pessoas são muito mais importantes do que programas.

Dor de barriga não dá uma vez só !

Eu já deixei de fazer coisa para ouvir quem precisava de mim.
NUNCA mais faço isso.

*pessoa: Quero dizer que repeti muitas vezes a palavra "pessoa" porque não queria deixar claro se o ser em questão era homem ou mulher. Apesar de não merecer, preferi preservar ao máximo a identidade, não deixando claro nem mesmo se é um homem ou mulher.

As coisas chegam quando a gente menos espera. Vou acreditar nisso !

Correção

Recebi esse comentário da Cansada de ser boazinha e colocarei aqui um trechinho pois ela é advogada e me corrigiu quanto ao uso da palavra "calúnia". Na situação em que relatei seria mais certo usar as expressões "injúria" ou "difamação".

" ...Outra coisa, só pra esclarecer, como sou advogada não deu pra deixar passar, calúnia é quando alguém nos acusa falsamente de cometer um crime, acho que pra tua situação, seria melhor usar a expressão difamação ou injúria, dependendo do que ela fala. A intenção não é te corrigir, é só a título de conhecimento. Não leva a mal, por favor! ..."

Quero mais uma vez agradecer a ela por ter me corrigido e dizer também para que não tenha medo de fazer isso (pelo menos comigo) pois não importo em ser corrigida.Eu ficaria chateada se me deixasse na ignorância! Obrigada por me alertar, agora poderei usar os termos certos !

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Minha vida profissional

Quem conhece o blog da Cansada de ser boazinha (visitem, não se arrependerão !) sabe que ela anda numa fase difícil pois está super a fim de namorar e só tem encontrado carinhas que não querem nada com a hora do Brasil, fora quando não encontra cafajestes. Eu sempre digo a ela que as coisas acontecem quando a gente menos espera, e que comigo foi assim, só conheci meu grande amor quando eu tinha desencanado completamente dessa procura. E eu o conheci de uma forma muito inesperada !

Então que essa semana, quando eu estava distribuindo mais alguns currículuns isso me veio na cabeça como uma flecha ! " As coisas acontecem quando a gente menos espera !" Pensei então que isso também pode ser aplicado em outros setores, como no meu caso, no setor financeiro. Claro que estou procurando emprego e tudo mas preciso ficar menos ansiosa. Inclusive, surgiu uma entrevista. Vamos ver se agora deslancha !

Nesse meio tempo recebi uma notícia boa. Meu pai disse que vai me pagar um curso para que eu não fique tão parada dentro de casa. Estou muito feliz e já procurando algo !

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Sobre o post passado

Em relação ao assunto do post passado eu quero dizer que comecei a ver as pessoas de uma forma que eu nunca tinha visto antes. Parece birutice minha mas estou desconfiando de todo mundo. Acho que a qualquer momento deve ter alguém me difamando por ai (eu sei que não sou a pessoa mais importante do mundo para ser motivo de fofoca o tempo todo mas confesso que estou traumatizada), que todo mundo vai me tratar mal, me virar a cara e fico me perguntando se conseguirei ser eu mesma perto das pessoas.

Ultimamente eu tenho perdido a vontade de falar sobre minha vida, pensamentos e sentimentos para as pessoas que eu conheço. Afinal, como saber se isso não será motivo para futuros mexericos ? Sou uma pessoa normal, não sou de falar dos outros, não faço nada demais na minha vida e talvez seja esse o motivo que leva uma pessoa a falar mal de mim, só pode.

Será que minha reação é normal ? Se vocês passaram por isso (ser difamada), me respondam, vocês passaram por isso que estou passando ? Essa falta de vontade de conversar, interagir, ver gente ?

As consequências de uma calúnia na nossa vida

Hoje o meu post vai falar sobre um assunto muito sério. Sobre uma situação que vem acontecendo tem muito tempo mas eu nunca havia percebido por pura falta de malícia. Eu estou sendo vítima de calúnia por uma pessoa que se diz minha parente. Depois de muitos anos somente AGORA eu juntei as peças do quebra-cabeça e percebi que existe uma pessoa que é culpada por isso.

Tem muito tempo que algumas pessoas se afastaram do meu convívio mas isso coincidiu com um período que acontece na vida das pessoas: cursinho, vestibular, faculdade, trabalho, etc. essas coisas da vida que levam as pessoas para caminhos diferentes. Até ai tudo bem, mas o afastamento não foi apenas por causa desse ciclo da vida.

Notei que uma determinada pessoa, toda vez que andava muito colada com algum parente, fazia com que esse parasse de falar comigo. O pior é que eu nunca notei, justamente por eu não ser uma pessoa maldosa. Eu sei que essa pessoa tem muita raiva de mim porque eu sou uma pessoa que tem qualidades que sua filha não tem. Apenas por isso, vocês acreditam ? Pelo fato da filha dela valer menos que um hot-dog de rua (aqueles mesmos de um real) e TODO mundo saber disso, ela se achou no direito de sair por ai difamando A MIM ! E com certeza, eu não devo ser a única pessoa que está sofrendo isso, afinal, existem outras pessoas das quais ela morre de inveja.

Fiquei muito chateada quando descobri que tem gente aborrecida comigo, acreditando em coisas absurdas proferidas por essa criatura sem luz. Vejam como as pessoas hoje em dia andam sem bom senso, elas acreditam em TUDO que outras falam. Não pensam, não raciocinam, não procuram saber a verdade, não lembram como sou (quem me conhece sabe que não sou de falar mal dos outros, até por que, quando eu quero falar eu falo na cara mesmo, doa quem doer) nem ao menos pensam "Se essa pessoa fala mal da fulana, com certeza, um dia falará mal de mim !". Ah, não, elas se acham o supra sumo, o último copo d'água do deserto, as melhores do mundo, devem se achar acima do bem e do mal para pensarem que também não serão vítimas de difamações. Só pode !

E sendo assim, fico pedindo a Deus para que um dia eu encontre com essa pessoa para eu poder dizer na cara dela, metendo o dedo (ou um murro) na sua cara tudo aquilo que está entalado na minha garganta. E peço a Deus que faça justiça por mim, porque eu tenho muita fé nele e aqui, quem me faz, ME PAGA ! Tudo porque Deus faz justiça por mim e eu sei que terei o prazer de ver essa pessoa pagar pelo que me fez (como eu já vi, muitas vezes!).

O pior é que essa pessoa caluniadora é bem daquelas de fala mansa, que parece ser bondosa, amiga, uma pessoa do bem. Fico muito chateada porque as pessoas ruins estão adotando uma postura que é comum a gente boa (falar baixo, ser meiga, etc.) e quando uma pessoa é assim DE VERDADE, a gente fica com medo, achando que ela é falsa. Isso está fazendo com que nos tornemos pessoas preconceituosas.

Como tem muito tempo que não tenho contato com essas pessoas que foram picadas por essa cobra eu nem penso em voltar a procurar e saber o que está acontecendo. Não mesmo. Eu sei que as máscaras sempre caem e elas estarão um dia na minha situação, sendo caluniadas. E AI SIM, eu sei que elas me procurarão me pedindo desculpas. Calúnia é uma coisa muito grave, muito feia, muito nefasta.... tem uma parente que morreu sentindo raiva de mim ( sem eu nem saber). Eu tenho certeza que hoje, essa está num plano superior vendo quem tem razão e deve estar com seu espírito muito perturbado por ter sido tão injusta. Eu peço a Deus que a perdoe por ter acreditado na pessoa errada e que ela, em espírito, possa fazer com essa pessoa do mal (a fofoqueira) por um milagre, se redima.

As máscaras caem. Lembre-se disso. E tudo que você disser, será usado contra você no tribunal de DEUS !

Não sei se para as outras pessoas tudo é mais simples. Pra mim não é. Nada é simples, nada é fácil. Quando quero algo preciso batalhar muito para conseguir, e por vezes, batalho tanto, sofro tanto que acabo não sentindo prazer na minha conquista.

Tem vezes que eu canso de lutar, de sofrer, de correr para conseguir. Pelo menos, uma vez na minha vida, queria ter as minhas vitórias de forma mais fácil, ou se possível, menos sofrida. Eu mereço ser feliz.

Por vezes, me sinto amaldiçoada. Parece que tá tudo amarrado, complicado, difícil, demorado.

Será que tudo é mais fácil para os outros ? Será que a grama do vizinho é mesmo mais verde ? Ou será que eles mentem mais e melhor ?

São poucas as pessoas que eu conheço e assumem que passam (ou passaram) por alguma dificuldade. A maioria mente. Finge. Diz que conseguiu tudo na moleza e rápido: um bom emprego, conhecer o amado, casar, comprar a casa e mobiliar rapidinho, ter grana para o aniversário luxuoso do filho, ter dinheiro pra viajar, comprar as coisas que quer.

O mais engraçado é que conheço alguns que conseguem as coisas tendo um "paitrocínio" mas se comportam como se todas as suas conquistas tivessem sido conseguidas por esforço próprio e fácil.

Estou cansada de receber cobranças. Eu NÃO tenho "paitrocínio", eu NÃO vivo de mentiras.

Sinto muito, mas essa sou eu.

Estou ainda desempregada.

Fico triste. Desesperançada.

E não sei como fazer para me livrar dessa gente que fica me cobrando coisas que nem elas mesmas conseguiram por esforço próprio.

Fácil é mentir aos quatro ventos

o que tentamos camuflar.

Difícil é mentir para o nosso coração...