Tentando me organizar !

Sei que prometi fazer um post para complementar o anterior mas ainda não bateu a inspiração... continuo na batalha por um emprego; passaram-se meses e ainda nada. Ultimamente, nem ao menos umas entrevistas rolaram e isso tem me deixado abatida.

A esperança está indo pelo ralo, estou triste, chateada, tudo me irrita ao máximo, sinto cansaço mas o sono tão gostoso demora pra chegar, ando com raiva e inveja de um monte de gente que não é tão competente mas está empregada, me sinto desanimada, estressada, vendo meus sonhos parecendo tão difíceis de concretizar, vendo tanta gente medíocre (e ruim) se dando bem enquanto minha vida está parada (me desculpa, gente, mas sou humana e infelizmente às vezes sinto raiva e inveja das pessoas sim... procuro combater esse mal chamado inveja mas de vez em quando ele surge). Sou uma pessoa bem apessoada, inteligente, com bom currículo, capaz, comunicativa, estudada, afinal, que raios acontece comigo para eu ainda não ter conseguido meu emprego ?

Tenho me aborrecido com coisas que antes não me chateavam tanto, ando sem paciência, sem tolerância, fico me perguntando o porquê de determinadas coisas acontecerem comigo (já que não mereço) e também tento descobrir, em vão, porque ainda não colhi aquilo que eu plantei (vai ver caiu um temporal na minha horta e estragou as sementes). Nem adianta eu tentar conversar com alguém sobre isso porque as poucas vezes em que me abri apenas ouvi as pessoas dizerem "Tenha paciência !" mas juro por Deus que se eu ouvir isso mais uma vez, sou capaz de mandar a pessoa pra um lugar muito feio ! Eu sei que as pessoas não me dizem isso por mal mas porque também não sabem explicar o porquê de uma pessoa merecedora como eu estar passando por um período tão longo de problemas. E o pior é que é a segunda vez na vida que passo por um período assim... poxa, por que comigo ? Achei que nunca mais fosse passar por isso !

Por conta desse período acabo me lembrando de uma época ruim da minha vida pois algumas coisas andam se repetindo e isso tem me deixado pirada ! Deus quer fazer o quê comigo ? Me provar o quê ? Só espero que esse momento parado na minha vida passe logo e imediatamente muitas coisas boas aconteçam pois não suporto mais ! Me sinto uma inútil, me sinto sem graça, não tenho assunto, não tenho novidade. Fujo dos meus amigos porque não tenho condições de sair como eu fazia antes, porque não tenho assunto, porque vivo triste e ninguém gosta de gente problemática.

Estou vivendo um momento diferente de todo mundo e por isso mesmo ninguém me entende. Preciso voltar a me energizar, preciso crer novamente em mim, na minha capacidade, preciso crer em Deus, na vida, nos milagres e também cuidar da minha autoestima, que anda um pouco descuidada. Por isso, eu entitulei esse post de "Tentando me organizar !" pois preciso organizar minhas emoções, preciso descartar as emoções e sentimentos que me fazem mal (como a depressão, angústia, tristeza, inveja, raiva, rancor, ódio, mágoa, ansiedade).

Outra coisa que preciso muito é me afastar das pessoas que me fazem mal (com energia negativa) e também preciso aprender a conviver com pessoas que me transmitem essa energia ruim mas que infelizmente não tenho como me afastar. Sabe essas pessoas que te colocam pra baixo ? Que te humilham nas pequenas coisas ? Que parecem sentir prazer em humilhar, em te fazer desacreditar nos seus sonhos ? Pois é, tenho convivido com algumas pessoas assim mas infelizmente tenho sido obrigada a conviver com elas. Tenho percebido que essas pessoas tem agido como vampiros emocionais porque me sugam toda a energia que eu tenho... me sinto fraca, debilitada, sem ânimo... O que faço? Vocês tem dicas ?

Eu quero que meus pensamentos, sentimentos e emoções fiquem tão organizados quanto essa caixa !

Eu leio uma coluna da qual gosto muito, chamada alma lavada , do Jornal do Brasil.Volta e meia essa colunista escreve uns textos com os quais me identifico e me fazem refletir. Abaixo, vai a cópia de um deles e gostaria muito que vocês lessem pois no post que vem eu vou falar um pouco sobre esse aprendizado !

Aprenda o bem com quem te faz o mal

05/11/2010 - 18:32 | Enviado por: FDannemann

Sabe aquela pessoa que te enche, te espezinha, te amola, te irrita, te dá vontade de gritar e ter um treco?

Quem diria...

É seu mestre.

E aquela outra, que te sacaneia, te rouba, te decepciona, te prejudica?

Também é seu mestre.

Em algum livro budista, li certa vez sobre esta idéia e decidi colocá-la em prática. Escolhi uma pessoa chatérrima, mas com quem era obrigada a conviver, e comecei a treinar. E não é que deu certo?

“Esta chata é minha mestra! Esta chata é minha mestra... com ela aprendo a ser paciente”.

Algum tempo depois, eu já conseguia rir das idiossincrasias da Chata, e rio até hoje, porque finalmente fui capaz de gostar dela como ela é. E, quando ela, de novo me irrita, já não sinto culpa nem maltrato meu fígado, deixo a irritação chegar e ir embora, enquanto o dia segue. A Chata é chata mesmo, fazer o quê?

E então a vida me trouxe a oportunidade de ajudar um Bicho Papão por quem já tinha nutrido péssimos sentimentos: a turma da raiva, do ressentimento, da mágoa, da rejeição. No começo, o ajudei em nome de minha própria consciência, porque levo a sério a empreitada de tentar ser uma pessoa melhor...

Mas aos poucos o Bicho Papão foi se humanizando e deixando vir à superfície suas fragilidades, carências, limitações e até mesmo suas ingenuidades, coisa que nunca imaginei que um Bicho Papão tivesse! Um dia me dei conta de que as dificuldades que ele estava passando eram também uma porta que se abria diante de mim para uma escola muito especial, onde pude aprender sobre o perdão.

Olho à minha volta e vejo professores de tudo; de paciência, de gentileza, de generosidade, de alegria, de desapego, de humildade...

E entendo que, se eu dormir na aula, pior pra mim.

Transformando erros em acertos

Quando as coisas dão errado na nossa vida, a gente precisa prestar atenção e procurar aprender com elas. Concordam ? Não sei se é certo mas essa atitude eu tenho tido a muito tempo e parece ser a mais sensata.

Problemas repetidos me levam a crer que Deus, o universo, a vida, enfim, querem me fazer enxergar algo que antes eu não percebia. Tenho modificado a cada dia meu jeito de ver e viver. E tem me feito bem.

Mudanças bem pensadas e planejadas fazem bem e trazem esperança. Espero dias melhores, tenho certeza que chegarão. Quero muito compartilhar com vocês !

Com fé em Deus terei novidades. Porque eu acredito, quero e realizarei !

Lição de vida

No Domingo, passou uma reportagem sobre um médico ortopedista que levou uns tiros (se não me engano, numa tentativa de assalto) e ficou paraplégico. Embora ele tenha sérios problemas de saúde preferiu continuar seguindo sua profissão (cirurgião).

Deu pra ouvir só o primeiro tiro. Eu apaguei e nada mais.

‘’Eu apaguei. Porque uma nove milímetros com uma distância de menos de um metro é como se fosse um coice, né?” ”, conta Lídio Toledo Filho.

Claro que não preciso dizer que ele ficou muito abalado, triste, decepcionado com a vida (vejam o vídeo, caso não tenham visto), mas ao invés de se esconder em casa, sentir ódio da vida, de Deus e viver amargurado, ele optou por continuar sua rotina. Fazendo as adaptações necessárias, é verdade, mas continuou. Atende na clínica, cuida dos paciente e os opera. É uma luta diária pois ele precisa vencer suas limitações a ajudar os pacientes a vencerem as limitações deles.






Fico muito sentida quando vejo histórias de vida assim e vejo isso como uma lição. Quantas vezes ficamos tristes, chateados, amargurados, sem esperança por problemas no amor, emprego, família, etc ? Quantas vezes nos sentimos as piores criaturas do mundo, amaldiçoados até ? E por problemas que sabemos que são passageiros, por mais que demorem a passar ?

Eu tenho feito muito minha cabeça, tenho usado muito meu lado racional para aprender a lidar com as frustrações e problemas, pois essas duas situações estão presentes na nossa vida, em um momento ou outro. Até mesmo aquelas pessoas que vivem sorrindo e dizendo que suas vidas são maravilhosas passam por isso, a única diferença é que existem pessoas que fingem não sofrer e outras que assumem seu sofrimento. Assim como existem pessoas que vivem a reclamar os momentos ruins e existem aquelas que aproveitam para tirar alguma lição , se fortalecer e a dar a volta por cima. Como eu. É difícil mas cada dia tem sido um aprendizado, um esforço, uma luta pra fugir de muitos fantasmas.

Estou batalhando pra conseguir voltar o mercado de trabalho e aproveito cada momento para fazer algo de útil. Tenho lido aqueles livros que eu não tinha tempo para ler, estou estudando coisas que eu queria e não tinha tempo (assuntos que eu gostava), estou sempre me atualizando sobre as notícias, estou ajudando muito em casa, cuidando ainda mais da minha aparência e em breve vou começar a caminhar. Assim, eu me exercito, faço uma higiene mental e cuido do meu corpo.

Vou finalizar o post com o depoimento desse médico :

“Não desistam do seu desejo, não desistam das suas ambições. Não é fácil, mas tem que perseverar. Por mais que tenha sido difícil o período que você atravessou, mas você não pode abrir mão do seu legado, da sua obra, do seu trabalho, daquilo que te faz feliz. E correr sempre atrás do que você deseja”, ensina Lídio Toledo Filho.

Reflexão

Há muito tempo eu venho prestando atenção nas pessoas e nas suas atitudes, principalmente depois que fiquei desempregada. Venho notando menos telefonemas pra mim, menos convites pra sair, menos e-mails, de repente as pessoas passaram a viver ocupadas no msn, ocupadas quando eu ligo pra elas, enfim, coisas do tipo. É óbvio que eu venho notando isso mas não faço comentário algum, finjo que não percebo, mas me dói ser tratada assim. Eu sei que se eu falar alguma coisa vão dizer que é impressão minha, não tem nada a ver mas no fundo sei que tem a ver sim.

Infelizmente pude perceber que meu desemprego parece ser uma doença, parece que alguém vai sofrer do mesmo mal que eu se mantiver contato comigo. Olha, eu não vou ficar na aba de ninguém se for convidada pra sair, não vou chorar miséria, não ficarei de lenga-lenga nos ouvidos alheios... estou tão surpresa com a atitude dessas pessoas, será que elas acham que estão acima do bem e do mal ? Será que pensam que isso nunca poderá um dia acontecer com elas ? Não desejo isso pra ninguém mas será que se estivessem no meu lugar, não gostariam de ter o carinho e a atenção das pessoas ?

É claro que não estou feliz o tempo todo mas isso não se deve ao meu desemprego... qualquer pessoa tem seus momentos de tristeza, chateação, revolta bem como tem seus momentos de alegria infinita, felicidade inexplicada e uma vontade de sorrir do nada ! E outra coisa, não estou triste o tempo todo, não vivo me queixando ou nem reclamando. E poxa, mesmo que eu reclamasse ou desabafasse, eu deveria ser ouvida, afinal, amigos servem pra quê ?

De repente, isso me aconteceu de ruim para que eu visse quem são meus amigos, com quem eu posso contar e como o ser humano se comporta quando vê o outro na pior !

A infelicidade tem isso de bom, faz-nos conhecer os verdadeiros amigos.

Paciência

s.f. Virtude que faz suportar com resignação a maldade, as injúrias, as importunações etc.

Perseverança, constância.

Perder a paciência, começar a não poder mais esperar, suportar ou procurar.

Revestir-se de paciência, esperar com calma.

Nome de certo jogo de cartas.

Nada te perturbe
Nada te espante
Tudo passa
A paciência tudo alcança
Nada me perturbe
Nada me espante
A quem tem Deus nada falta
Só Deus basta.

Santa Teresa D'ávila

Os dias passam e nada de um emprego. Não achei que seria difícil assim. A paciência está indo embora, dando lugar a uma ansiedade que não me deixa dormir. Sei que tudo tem seu tempo, que Deus está guardando algo de bom para mim, que o tempo dele é diferente do meu e tudo mas entendam essa espera é angustiante !

Só quem espera entende minha aflição... pergunta para uma mulher grávida, prestes a dar a luz, como ela se sente... pergunta para uma pessoa que está se tratando de uma doença como se sente... pergunta a uma mãe (ou pai) cujo filho (a) está desaparecido para ver como eles se sentem... pergunta para alguém que está procurando seu bicho de estimação que fugiu como ele se sente... a gente só quer que tudo acabe logo e nosso objetivo seja atingido. É o que quero. E é preciso P-A-C-I-Ê-N-C-I-A !

PS: Alguém pode me dizer como faço para sumir esse sublinhado ? Ainda mais isso agora pra me tirar a paciência !

Resultado de algumas resoluções

Faz quase um mês que escrevi o post passado e algumas coisas começaram a mudar aqui em casa. Pelo menos não existe mais briga por conta das louças sujas pois agora cada um lava o que sujou. E sabe por quê ? Porque eu me impus.

Não pensem que foi fácil ! Ouvi muitas reclamações, aconteceram brigas e tive aborrecimentos mil mas enfim, minha família entendeu que cada um deve lavar aquilo que sujou. E isso eu farei estender pelo resto da casa : agora, quem bagunçar, que arrume ! Foi um desgaste enorme e algumas vezes eu me perguntava se valia a pena tanta aporrinhação mas acabei percebendo que valeu sim. Aprendi a me impor, agora sou respeitada e aos poucos vou mudar muitas coisas por aqui. E levarei essa lição para outros setores da minha vida.

Aproveitando a situação da louça acabei levantando muitas questões mais importantes. Estou exigindo tratamento igual... sei que vai demorar um pouco, ou muito, mas acabarei conseguindo o que eu quero. Não vou admitir ouvir certas coisas que não mereço, não vou admitir ser tratada diferente, quero respeito; não vou admitir que usem o meu desemprego para me humilhar e me jogarem "favores" na cara. Não mesmo ! Essa história de " me respeite por que sou sua mãe/pai" só tem validade quando seus pais também respeitam você... do que adiante eu respeitar se sou mal tratada ?

Meu irmão precisa tomar um choque de realidade e entender que a roupa não aparece lavada, passada e arrumada no armário por um milagre de Deus e sim por que alguém catou a roupa que ele largou em cima da tampa do cesto, colocou na máquina, lavou, estendeu, recolheu, passou, dobrou e guardou no armário dele. Ele precisa aprender a valorizar o trabalho alheio e a dar a sua ajuda, nem que seja a mínima. Ok, ele trabalha fora, certo, entendo mas isso não o impede de lavar o que suja, colocar a roupa dele dentro do cesto, manter as coisas arrumadas e organizadas (já que eu tenho o trabalho de fazer isso). Tem vezes que eu me sinto pior que uma empregada por que elas fazem as coisas uma vez só e você reclama, elas somem. Já eu, faço coisas todos os dias.

Se meus pais educaram meu irmão de forma diferente da minha, então, eles que tratem de reparar o erro porque a escravidão já foi abolida há tempos. E que tratem de jogar as coisas na cara dele, como fazem comigo.

A escravidão acabou !

Aprendendo a me impor

É muito triste quando amadurecemos e concluimos que nossos pais amam mais nosso irmão do que a gente. Quando você os escuta falando horrores ao notar que tu deixou de fazer determinada coisa, mas quando seu irmão deixa de fazer essa mesma coisa, eles deixam passar em branco porque "não querem se aborrecer, ficar com pressão alta, ter um ataque cardíaco, etc."

O curioso é que na minha vez sobre energia e saúde para me atormentarem. Na vez dele, não. Embora eu seja uma excelente filha eles sempre arrumam um jeito de me denegrir, de colocar um defeito em tudo que eu faço, de me caluniar nas mínimas coisas. Se eu esqueço de lavar uma louça, ouço coisas do tipo :"-Nem lavar uma louça você lava, nem isso você faz !" (quem escuta isso pensa que nunca faço nada, o que é uma inverdade). Meu irmão simplesmente sequer forra a própria cama e não ouve metade das coisas que eu ouço. Minha mãe se limita apenas a reclamar sozinha, e quando ele está em casa, fica calada. Ou raramente reclama porque diz que não adianta nada, que não suporta mais reclamar há anos sobre as mesmas coisas e "ele é assim mesmo e não vai mudar !"

Sempre acho meu irmão um grande escroto. Não ajuda em nada, eu disse NADA, dentro de casa. Raramente carrega uma sacola de compra, mais raro ainda troca o garrafão de água, se tiver louça suja ele não lava; se tiver apenas UMA COLHER na pia ele lava a louça dele mas não lava aquela ÚNICA COLHER que estava na pia. Como pode uma pessoa ser tão egoísta? E o pior é que minha mãe sempre faz tudo, TUDO pra ele. Limpa e arruma o quarto, cama, armário dele (coisa que eu fazia mas parei de fazer há muito tempo porque resolvi que deveria deixar de ser besta), compra tudo pra ele (mesmo ele trabalhando, não compra nada pra si, nem um desodorante. Meus pais o sustentam inteiramente.)

Eu, que estou desempregada e por esse motivo sou sustentada por eles, o tempo todo escuto coisas do tipo "-Tem mais é que ajudar. Não sustentamos você?". Meu irmão trabalha, é completamente sustentado por eles mas não escuta nenhuma dessas coisas. Que diferença existe entre mim e ele? Só posso crêr que meus pais: ou são machistas ou então realmente preferem ele.

Acho que o problema na verdade é meu. Nunca soube me impor, nunca me fiz respeitar. Sempre obedeci meus pais e por isso mesmo eles me tratam assim, como se eu fosse uma propriedade deles. A religião e a sociedade nos faz sempre crêr que nossos pais são os melhores do mundo, não tem defeitos, são sagrados (Honrarás pai e mãe), estão sempre certos. E foi assim que cresci, crendo que meus pais eram perfeitos, sabiam de tudo, que eu deveria sempre ouvi-los e fazer tudo o que eles queriam. Eis o meu erro. E só agora percebo que eles tem defeitos, são injustos e nem sempre estão lado e podem me desejar mal.

Meu irmão nunca deu a mínima pra isso, sempre fez o que quis, sempre foi egoísta e vejo que ele está certo. Ele sempre se dá melhor na vida do que eu, sempre é poupado das coisas chatas (como ir à reuniões de condomínio, empurrar carrinho de supermercado, subir com as compras, etc); nem os seviços tipicamente masculinos ele faz. Parece que ele mora em um hotel, pois basta sair de casa e a camareira (minha mãe), arruma a cama dele, limpa e arruma suas coisas, pega a roupa suja e coloca pra lavar (diga-se de passagem, nem a roupa suja ele coloca dentro do cesto, ele coloca EM CIMA da tampa do cesto) e deixa o quarto impecável para que ele chegue e encontre tudo certinho.

Não preciso dizer que comigo as coisas são bem diferentes. Se eu quiser minhas coisas limpas e arrumadas, eu que faça, pois se depender da minha mãe tudo apodrecerá. Não me importo pois gosto de cuidar do que é meu mas me sinto injustiçada. E justamente por isso resolvi que vou me impor, custe o que custar. Não deixarei de ajudar em casa mas não darei boa vida pro meu irmão, e comecei a pensar assim há mais de um ano, quando parei de cuidar do quarto dele e agora vou estender meu pensamento para as outras partes da casa que ele bagunça.

Estou parando de arrumar, limpar, enxugar e colocar no lugar as coisas que ele desarruma.Atitude essa que tem trazido conflitos mil porque meus pais me irritam ainda mais já que acham que é minha obrigação deixar tudo em ordem. NÃO, não tenho obrigação em fazer essas coisas. NÃO vou mais ouvir reclamações deles e quando abrirem a boca direi "-Guarda sua saúde para reclamar com ELE e não COMIGO ! NÃO sou empregada de vocês e nem dele, OBRIGUEM-O a cuidar das coisas, AFINAL,VOCÊS TAMBÉM O SUSTENTAM ELE !"

A cada dia que passa eu percebo a importância de nos impormos e nos darmos o valor. Se a gente não se impõe, não se valoriza, então, quem fará isso por nós ?

* Gente, quero dizer que amo muito meus pais e eles são muito bons pra mim, exceto por essa situação relatada aqui que muito me incomoda. Não pensem que sou uma filha ruim, ingrata ou coisa parecida pois não sou. Já fiz e faço coisas que até Deus duvida por eles. E não me arrependo.

Transformando um dia de fossa em um bom dia !

Hoje tive um dia chato. Não foi ruim. Foi chato. Sabe quando você quer muito atingir um objetivo e não consegue, então você passa dias e dias remoendo aquilo, até que um dia você cai na fossa?

Pois é, hoje foi o dia da fossa... aquele dia em que me perguntei a cada minuto o por quê de eu não ter conseguido o que eu queria. E eu preciso tanto disso para conseguir me sentir feliz e útil... preciso de um emprego. Terminei minha faculdade mas descobri (infelizmente) que não era bem esse curso que eu queria ter feito; preciso trabalhar, ganhar meu dinheirinho, comprar minhas coisinhas, parar de depender da minha família pra tudo, planejar a minha vida !. Mas anda tão difícil... coloco currículuns, fui em umas entrevistas mas nada ainda. Fora o fato de que preciso me sentir importante, produtiva, vocês entendem ?

Sou uma pessoa estudada, inteligente, leio de tudo, sei conversar sobre qualquer assunto, não entendo porque recebo tantos "nãos" nas entrevistas. Não estou sendo convencida e sim me dando o valor, fora o fato de que muitas pessoas me dizem isso também (e eu garanto a vocês que elas não precisam me bajular). Receber tantas respostas negativas coloca minha auto-estima no chão, me obrigando a fazer uma ginástica incrível para colocá-la no lugar !

O pior é que esse pseudo ócio em que eu me encontro tem me feito pior ainda... não tenho novidades e as que eu tenho só posso contar para poucas pessoas; volta e meia alguém se mete na minha vida querendo saber se estou trabalhando e me chamando de "vida fácil" porque estou desempregada. E falam de um jeito maldoso, pejorativo, como se eu gostasse dessa situação e não me empenhasse para mudá-la. Por que sempre tem alguém para se meter na minha vida mesmo eu não dando espaço para que isso aconteça? E quando dou uma resposta à altura ainda acham ruim. É cada uma, viu? Mas esse tema fica para um próximo post...

Acho que satisfações da minha vida eu só devo para minha família, só. O resto é resto, conto algo se eu quiser. Se eu me metesse na vida das pessoas, tudo bem, elas teriam o direto de se meter na minha, mas nem isso eu faço. Aliás, eu não me interesso em cuidar da vida dos outros, apenas a minha e da minha família. A não ser que algum amigo(a) resolva se abrir comigo mas aí é diferente... ai eu me meto, dou conselho, escuto, pois adoro ajudar; me faz bem fazer bem aos outros.

Pena que nem todo mundo é assim como eu. Mas isso também é tema para outro post... bom, o que sei é que procurarei não me abater ! Hoje mesmo eu estava tão borocoxó que nem me suportava, dai fui no google, escrevi "ficar alegre" e o primeiro site que apareceu foi esse aqui. Lendo o artigo vi que para ficar feliz precisamos apenas pensar em coisas alegres (leiam o artigo, vale a pena !) e comecei a pensar nas coisas boas da minha vida. Não é que deu certo ? Seguirei essa tática agora ! Espero que dê certo para vocês também !

Agora é bola pra frente, colocar mais currículuns e não desanimar ! Vou arrumar um curso para fazer, vou parar dormir tarde e acordar tarde (odeio essa insônia depressiva) e farei de tudo para dormir mais cedo (ou menos tarde) e acordarei de manhã (não tão cedo) pelo menos antes de onze horas da manhã ! Pensando sempre positivo !

Apresentação

Eu criei esse blog para falar um pouco sobre meus pensamentos e sentimentos com total liberdade.Pretendo conhecer pessoas que saibam respeitar as opiniões alheias, dispostas a ler meus posts, discutir sobre os assuntos, me dar alguma orientação, conselho ou contar algo sobre suas vidas.

Dividam suas experiências comigo, tenho certeza que poderemos nos ajudar a ser mais felizes e a superar qualquer tristeza e/ou problema !

Sejam bem-vindos* !

*Observações: Ainda não adotei as nova ortografia.